Человеку свойственно создавать самому себе проблемы. Это проверенный и доказанный факт, и ничего уж тут не поделаешь. Как-то вот так сложилось, да)
И одно дело, когда человек по своей вине нарывается на неприятности...как бы поточнее...ну, скажем так, физического типа.
Возвращался человек, допустим, поздней ночью домой. И пошёл он не по освещённому проспекту, а через старый парк, мол так короче...Встретил он там кого-то, да там же и остался...без денег, телефона и всего прочего. Сам виноват? Сам виноват.
От большинства таких "неприятностей" можно оградиться, в принципе..."Следи за собой, будь осторожен", как пел Цой.
Но когда угроза исходит от себя самого? Ведь наши мысли, предрассудки, ложные суждения, иллюзии, прочие всякие заморочки порой очень жить мещают. И не всегда с ними можно справиться.
Помню вот, на тренинге по бизнесу один умный дядька в конце небольшой лекции пожелал нам оставаться адекватными...Очень сильное пожелание, на мой взгляд. Иногда именно трезвой оценки ситуации, одного здравого взгляда на происходящее не хватает, чтобы принять нужное решение, найти нужные слова, сделать то, что нужно.
Так что будьте адекватными...тогда точно всё будет лучше)

Стрёмные джинсы...
Стрёмный телефон...
Стрёмная фотка в студенческом и ржачная в паспорте...
И говорю, как Бирюков...
И внимания не обращаю...
И эмоций не выражаю...
И вообще дурак.
Зато хороший=)

Да, вот так=)

Много где эту фразу видел... Названия статей, глав в книгах, очерков там каких-нибудь - не суть.
Главное, что вот есть какая-нибудь ситуация, какой-нибудь вопрос даже, и есть несколько вариантов-путей решения. А, ну и бремя, ещё бы, так сложно иногда что-то выбрать... Все же с этим сталкиваются не одну сотню, или даже тысячу раз по жизни...
Ладно утверждения, типа "Солнце встаёт на востоке" или там, "Сила тока измеряется в амперах". Вот, и три варианта ответа: "да", "нет", "не знаю". Вот тут всё просто, всё легко.
А вот когда надо что-то серьёзное выбирать, м? Всем же знакомо. "Ой, а куда бы сегодня вечером пойти?", или "Ой, а что мне сегодня надеть?"...ну, или "Ой, а куда летом поехать отдыхать?"... Тут-то возможностей ответить масса...надо и все доступные варианты просмотреть, и информацию дополнительную узнать, если что-то не понятно, и со своими финансовыми возможностями сопоставить...Жуть, одним словом. Но, опять же, все сталкиваются, решают как-то...Это ж жЫзнь. В ней вообще всё очень забавно устроено)
Но есть категория вопросов, когда и сам вопрос-то сформулирован просто, и вариантов ответа всего ничего, а выбрать ну так сложно, что просто хоть вешайся.
Бывают же случаи, когда родителям нужно согласиться на смертельно опасную операцию для ребёнка. Вроде бы, что там? "да, согласны" или "нет, не согласны"...а мыслей-то сколько. Не дай Бог никому испытать это состояние.
Однако это далеко не со всеми случается, что есть очень хорошо. Зато каждый хоть раз в жизни думал "А по пути ли мне с этим парнем/этой девушкой?". Не факт, что именно в такой формулировке, но это не особо важно. Ведь как бывает? Вот есть человек, хороший такой человек (все так по началу думают, да?=)), иногда симпатичный, иногда умный - это уж кому как) В общем, чем-то он/она НРАВИТСЯ. Да...вроде отношения завязали, общаетесь-общаетесь...общаетесь-общаетесь...и надо бы уже как-то дальше двигаться. И вот тут-то самое интересное начинается. Все что-то думать начинают: "ой, а вдруг не получится?", "ой, а что потом?", "ой, а он/она меня уже бесит иногда, а как же дальше пойдёт?"...масса вопросов, короче говоря. И вот люди начинают думать, варианты рассматривать. И самое весёлое, это если человек долго думает. Мучается чего-то...прикидывает там у себя в голове...И второй тоже уже что-то начинает думать...В общем, оба думают) В целом, это хорошо, конечно, но если только в меру...А если сверх меры - вот это ужОс))
Да, и хорошо ещё, если в конечном итоге всё-таки приходят к чему-то)
Я это к чему всё... Надо проще быть... В жизни и так проблем немерено, а тут ещё мысли какие-то дурацкие... Всё ведь хорошо будет, надо только захотеть и постараться=)Вот так)

Ерунда какая-то, да? Совершенно несовместимые понятия, противополжные по смыслу даже-антонимы. Но идут они по жизни почему-то всегда вместе. Ведь смешно и грустно видеть, когда старые друзья ссорятся из-за какой-то ерунды...и ведь ясно же, что дружба важнее, что нет нерешаемых проблем, но..."Почему мы делаем больно тем, кого любим?", как у Крэка.
Или смешно и грустно видеть, что дети начинают бухать, курить и материться в 12-14 лет, что девушки сейчас очень часто выглядят и ведут себя, как парни, а парни выглядят и ведут себя, как девушки, когда властьпридержащие говорят одно, а делаю совсем другое...много примеров можно привести.
Но почему-то это никого не смущает...хотя, наверное, и смущать-то не должно, ведь это-часть нашей жизни. Пусть не самая лучшая, но всё же)
Вообще говоря, лично меня это проблема не очень и волновала, просот сегодня в "Магазинчике Бо" увидел серию с такой фразой в конце (см. тему), вот и решил чирикнуть пару строк. Так, ни для кого, или...или не знаю, для кого...
Вот, и тут тоже, смешно=грустно.

Прикалывает постоянно над чем-то смеяться. Хотя нет, я себе льщу...Прикалывает постоянно над чем-нибудь РЖАТЬ. Ни о чём, но постоянно. Зачем? Да фиг знает. Вот такая у меня защита от мира. Кто-то бухает, курит, дует, а я ржу. "Лучше бы пил и курил" (с). Мне лет 19, а веду себя, как 14-летний пацан. Не, кому-то это, конечно, нравится, но мне что-то как-то...этого...не того) Ну, понятно, вобщем.
Прикалывает постоянно всех учить русскому языку. Сам, конечно, не всё уже помню...но я хоть пытаюсь...не то, что некоторые. Прикалывает сильно, да...
Ещё прикалывает постоянно улыбаться самому себе, когда кто-то что-то говорит, и думать: "Я-то это всё лучше тебя знаю, но промолчу. Ты говори, а я промолчу. Посмотрим, кто прав окажется". Не знаю, почему, но тоже прикалывает неимоверно, особенно если прав оказываюсь. Такие своеобразные маленькие победы. Только их никто не видит, кроме меня. Боец невидимого фронта, блин.
Прикалывает проснуться и увидеть чистое небо, прикалывает добиться чего-то по учёбе, прикалывает, прикалывает, прикалывает...Да много чего ещё.
Прикольная штука жизнь, да.

Не понятно. Всё. Как себя вести, что делать, как быть. Точнее, есть планы, задумки, желания...Но это будущее. А что сейчас? Как-то всё изменилось не в лучшую сторону. Или мне просто так кажется. Хорошо бы...

Хм...когда уже МЫ будем рулить, а, Малыш?

Что мешает мне просто взять и вырвать из себя всё то, что сейчас объективно усложняет жизнь? Это чувство, которое и раньше-то не давало покоя, а теперь и вообще...Выжечь его в себе, чтобы ничего не осталось. Ведь шансы, даже если они и есть, очень малы. Ведь я не такой, как он, я так не умею. Возможно, мне мешает та самая слепая уверенность, что всё будет хорошо? Или просто лень и нежелание всё менять? Не знаю. А может, это просто то настоящее, что ищут все, а находят единицы.
Хех, про таких, как я говорят: "Он романтичен, как последняя портовая б**дь"...Пусть так. Мне пока ещё можно. Мне пока нет и 20 лет.

P.S. "Всё это похоже на какую-то разводку:
Наркотики нельзя, но можно водку.
Газеты и журналы печатают муру.
Дельфин будет жить...а я умру".
Сэнкс ту группа "Ленинград"

Вообще, это песня...Это я к тому, что читать, возможно, будет трудновато.

Открытое окно, и ветер до костей пробирает-
Отнимает надежду, и не будет как прежде.
Расскажите невежде, как надо жить в мире людей.

Свет лампы на столе развеет этот страх, в прах
Разбиты все чувства, и подобно безумству,
Любовное искусство мне не понять - тебя не догнать.

Но я буду бежать за тобой, чего б не случилось,
И пусть не сложилось, но только мне снилось,
Что ты изменилась, забрав с собой всю горечь и боль.

А время года – осень – проявляется в словах,
И в волнах отражается Луна, но она не сможет
Передать всю глубину в твоих глазах.

И можно промолчать, а можно рассказать,
Зачем со мной водиться. Пойдём – пора напиться
Дождевой водицы – не надо было осень звать.

И вот, она пришла, и видно из окна, как капли
В лужах танцуют. Конечно, всё будет, вопрос
Только в том, сколько мне ждать?..

Немного родного Мурманска в эту обитель самокопания, депрессии и ожидания не понятно чего)

Просто захотелось упорядочить мысли...
Мысли о смерти. Точнее, о нашем к ней отношении. Все вот говорят, что любят жизнь, что она прекрасна...ну, и всякое такое. Но вот что интересно...почему тогда так много самоубийств происходит? Понятно, у всех свои причины, любовь там, денег нет, ещё что-то...Или когда человек стоит перед открытым окном или высыпает на ладонь смертельную дозу какого-нибудь лекарства, ему уже пофиг на всю эту прекрасность жизни? На то, что у него за спиной всегда найдётся человек, котороый поможет вылезти-надо только хорошо поискать. Но людей на это не хватает. Слабость? Да. Отсутствие воли? Видимо. И ведь плевать всем на родителей и друзей, на близких. Взял и прыгнул. И всё тут. Захотелось.
Вот только не поможет это. Куда лучше найти в себе силы преодолеть все трудности. "Господь даёт по силам испытания...", как поёт Шевчук. Наверное, в последние секунды все об этом и думают. Вот только поздно уже.

К чему всё это? Просто вдруг кто-то прочитает и задумается. Ведь сделать глупость очень просто...а вот исправить её-нет.

"Один кричит: "Белый!", другой кричит: "Чёрный!", а на деле-серый. Идите к чёрту!.." (с) Lumen Про меня)). Это реально про меня...да и про всех нас. В каждом-плохое и хорошее...Кто-то просто серый, кто-то светло-серый...ну а кто-то тёмно-серый... И то, что "белое" для одного, то "чёрное" для другого. Вот так))

Давно не писал. Да и не нужно было-всё равно никто не читает))
Хочу уже сентябрь. Сразу так. И не надо будет никому ничего по сотому кругу всё объяснять. Всё уже будет сделано. Я опасаюсь того, что будет? Да, наверное. Но это даже к лучшему. Ведь "то, что нас не убивает, то нас делает сильней", верно?))

"Ищите и обрящите"...Ищу...Обрящу?)))

Решил. Не надо мне старого. Почему? Разлюбил. Да, пусть между нами хз сколько км, но тем не менее. Раньше это в сердце было, а сейчас-нет. Ничего нет. Я не знаю, во что это для меня выльется...Возможно, в что-то ещё более сильное и крепкое...а может, буду только "любить за что-то", как все, а не просто так, как было. Обидно, да...Но "как говорят в народе, надо уже что-то решать"))). Вот я и "решил". Увидим...
Впереди отпуск. Может, что-то он и принесёт. Разберусь в себе. Вот возьму и уйду в монастырь))) Или ещё чего сделаю) Посмотрим...

Сдал ОЭТ. Получил 5. Я молодец. Вот, коротко и ясно)
О насущном...ммм, хочу купить футболку/толстовку/рубашку в тон новым кедам) Буду весь такой лимонного цвета)) Пойду завтра искать...
Что ещё...Хоцца уже чего-нибудь...такого-этакого)) Вон, окружающие чем только не занимаются, а я вот как-то в стороне) Надо бы исправить, да вот всё никак не того...не идёт) Будем работать)

Мдя, а ведь скоро Евро)) Надо всё же в какой-нибудь бар сходить-посмотреть)

Меня просят дать шанс, просят вернуться...А я не хочу. Да, называйте, как хотите, но я просто НЕ-ХО-ЧУ тчк. Мне удобно, комфортно, я уже привык. Новые мысли, новые чувства. Всё новое. И я совершенно не собираюсь обратно, пусть даже это назовут каким-нибудь новым этапом, или чем-то в этом роде. Всё, хватит, устал уже. И будь, что будет. Вот так вот.

Всё хуже и хуже. На меня вешают то, чего я не хочу пока на себе нести-ответственность за чью-то жизнь. И меня не спрашивают, хочу я этого, или нет. Мне говорят, что я убиваю, хотя убивают сами себя. Мне говорят, что я во всём виноват, хотя там лишь часть моей вины. Хотя...пусть меня считают последней сукой-уже всё равно. Ведь уже всё кончилось. По крайней мере, пока.

Я слишком часто ошибаюсь в своём выборе. Хотя думаю, в самом серьёзном я не ошибся. Я выбрал другую жизнь, и хочется верить, чот это ступенька вверх, а не вниз.

Как сложно сейчас воплостить в словах то, что я чувствую. Сочувствие, жалость, сострадание, усталость, злобу. Всё. Но...Чувствую ли я сожаление? Нет. А ту, старую любовь, которой так гордился? Тоже нет. Опять же, пока. А ещё есть чувство того, что хочу быть рядом с кем-нибудь. Обычного такого тепла хочу. Только не у кого взять. Оно и другим нужно. От меня. Вот и придётся отдавать. Я привык терпеть. Буду терпеть. "Господь даёт по силам испытания". В этом я согласен с Шевчуком.
Так что же, я теперь в "активном поиске"? Нет. "В ожидании". Чуда? Как пойдёт...

Ну, вот и всё. Новая жизнь начилась с новой недели. Посмотрим, что будет дальше.

Да, вот ещё чего хочу-слиться с гитарой. Чтобы это не было только тогда, когда играю, чтобы это было всегда. Сложно объяснить, но тогда всё изменится. Тогда ансамбль гитаристов ДТ им. Бредова (или кем мы там уже будем?) зазвучит гораздо лучше, чем сейчас. Тогда музыка дуэта Blanco Noche будет звучать, как фламенко, и никак иначе. Тогда моя гитара в группе (если она всё таки будет) зазвучит так, как надо, а не как...не надо. Тогда я-Дмитрий Баранов-буду сольно играть так, что грустные мелодии будут вызывать грусть, а весёлые-улыбку...а не наоборот))

Стоит ли начинать? Да, скорее всего.
Ведь, правда, как же хочется, чтобы это было именно новым уровнем в развитии. Хочется жить так, чтобы, когда окажешься на небесах, там бы кто-то похлопал в ладоши и сказал:"А ну-ка, повтори!")), как говорится в старом анекдоте.
Хочу жить и любить, но не подчиняться любви, а жить с ней, искать её в мире, но делать это смыслом жизни. Идти с ней по жизни, играть, заигрывать с ней, но не ставить её во главу угла. пусть она помогает жить, а не доставляет боль. Да, Булгаков много на эту тему рассуждал в "МиМ"...Но ХОЧЕТСЯ!))
Ещё хочу, чтобы было много настоящих друзей. Чтобы они были чатью жизни, а не всего лишь приятным бонусом. Чтобы это были те люди, коорых ты можешь назвать "братом" или "сестрой". Да их вряд ли будет очень много. Но хочется ведь, хочется!!!))
А ещё хочу, чтобы в новой жизни я бы хотя бы в 9 случаях из 10 понимал, чего хочу. Чтобы знал причину. Чтобы понимал, для чего это нужно. Во, определённости большей хочу))
Новая жизнь должна быть новой во всём. В мыслях, в чувствах, в эмоциях. Чтобы ты действительно чувствовал НОВЫМ человеком, причём этот человек должен быть лучше того, каким ты был. А это самое сложное...Но, кто знает, вдруг у меня получиться?))

а, вот ещё что..."Хочу, как в детстве, прикинь, чтобы не было смерти"))) По крайней мере, на долгие-долгие годы))

З.Ы. Про музыку...как-то в тему, хоть и грустная) Не знаю, почему))